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關於精神病患強制送醫。
病患不生氣。一直以來都試圖透過長期敘述的故事，表達精神病患的內在掙扎與外在環境的矛盾，還有很多很多關於身邊人的愛與溫柔，或攻擊傷害，這些東西如何影響精神病患的抉擇，在每條往下走的路上，會選擇哪條歧路或正途（所謂社會的正途）。
一直想很溫柔地訴說，精神疾病並不可怕。是個患者，但坦在陽光下地承認，並不害怕。但是這個社會的污名化跟標籤化沒有結束，無論用多少溫柔去抵抗，還是滿身是傷。而身邊的人有因此受傷嗎？有的，因為愛，他們的心疼，這就是他帶給他們的傷害。
請嘗試著去理解，每個失意或精神異常的人們，背後可能都有許多許多的故事，而這些故事，往往都跟人性、社會、善良、靈魂與掙扎相關。
我們怎麼能去漠視跟我們一樣思考著的、活生生的靈魂——只因為它冠上了精神病的標籤？如果，如果溫柔還不足以打動你，你仍舊認為精神病患是危險份子，你認為你比我理智、比我善良、比我堅強、比我溫柔，那麼，那麼無話可說。
沒有誰能被簡單地分類，精神病患亦是，你也是。就繼續你的漠視，繼續你的歧視，等到有一天你或許失意，才會發現這個社會有多可怕，自己曾經有多可怕。
若沒有共生共感著劇痛，請不要輕鬆地說，因為每一句都是刺痛
不知道該怎麼辦。自殺念頭強烈，強烈到無法控制，手抖到沒有力氣把刀刺進動脈才不得不放棄。昨晚發病，又帶給了身邊的人麻煩，每次每次這樣的輪迴，好想能暫時停止一下，讓舒緩地喘口氣，不用整個心那麼的虛無跟痛，那麼的麻木跟想解脫。
有時候發現沒有人可以求助，求助又會帶給別人困擾，沒有人的愛可以經得起無限消磨不是嗎。覺得好累好累，每天每天的倦怠無力，消極厭世，討厭自己討厭所有東西，活在一個濃重的不祥的預感之下，有什麼壞事要發生。恐慌有時發作、沒辦法呼吸、手會抖、視線模糊；低潮的時候不停掉淚，陷入好深好深的深海底的漩渦。
她說「生路。」患說「沒有生路。」
發病就是這樣的突然與古怪，吃藥也控制不了。昨晚太激動，不得不從七顆吃到八顆，睡得很熟了，忘記中間醒來跟誰說過什麼。記憶力不堪用，夢境和現實也分不清楚。全身沒有力氣，就是連死的力氣都沒有的那種痛苦。
不知道沒生過病的人能不能體會這種苦痛和煎熬。好開心有人能說「最終要怎麼做都看你，因為愛你所以願意擁抱你的一切。」包括擁抱我的死亡與離開。我想世界上沒有什麼比這更溫柔的話了。
如果並沒有跟共生共感著這樣的劇痛，請不要輕鬆地說些什麼，因為每一句話都會是刺痛到他們心裡。
希望從此以後，偶爾我可以憂傷
生病的某些時刻，會感受到這個世界上很深很深的柔軟，我想那是人心底擁有的最綿軟溫柔的部分，就像小時候相信四葉幸運草真的能帶來幸運，踩在綠絨絨的草皮上矮下身子尋找，眼底是最澄澈的希望，這樣純淨的柔軟。
全身無力又滿眼幻覺，我怕她看到這樣癲狂的狀態，不敢開門，甚至一句話也無法回應，許久了她還是在門口
不斷用聲音安撫，沒有離開。陪伴承擔這樣的憂傷得有多大的勇氣？
這都是世界上最燦亮的光輝，像九月秋天的月亮，矇著雲，月光還是斜透進窗裡，那樣柔和的光。可能真的有所謂運與命吧。
朋友常常聽說些低潮時的胡言亂語，說些想死想自殺的話，這次不知怎麼地警覺起來，認為情況不對勁，想辦法聯繫上了正好剛讓身體懸空，意識開始模糊，無法呼吸，所有體內的聲音都在大腦裡打起架，身體自主地努力喘息、手腳發抖、大腦一片空白，但還能隱約感受到外面的動靜。
救護車非常快就到了，一切都開始混亂起來，只知道胸口被狠狠壓的瘀青，反應才有點清明，能夠靠眨眼回應急救人員的問題。
能獲救的一切都太巧合了，姊姊說「我覺得應該有什麼力量在保護妳，所以邪惡的力量帶不走妳。」
又活過來了，我愛你們。家人問，妳有沒有想過大家為什麼喜歡妳？我說沒有，我這麼黑暗消極厭世又機歪，實在沒想過這個問題。
